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Vecchia ma ben conservata.
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Avete saputo che Geova e' stato arrestato ?
Non si sa ancora se e' colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo !!
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Diario del cane vs diario del gatto
Diario del cane:
ore 8.00 Cibo per cani! Ciò che preferisco!
ore 9.30 Un giro in macchina! Ciò che preferisco!
ore 9.40 Una passeggiata al parco! Ciò che preferisco!
ore 10.30 Mi spazzolano e mi pettinano! Ciò che preferisco!
ore 12.00 Pranzo! Ciò che preferisco!
ore 13.00 Si gioca in giardino! Ciò che preferisco!
ore 15.00 Scondinzolo! Ciò che preferisco!
ore 17.00 Biscotti al latte! Ciò che preferisco!
ore 19.00 Si gioca con la palla! Ciò che preferisco!
ore 20.00 Wow! Si guarda la TV con la famiglia! Ciò che preferisco!
ore 23.00 A dormire sul letto! Ciò che preferisco!
Diario del gatto:
- 983esimo giorno di prigionia. I miei rapitori continuano a farsi beffe di me con bizzarri oggettini penzolanti.
- Cenano con abbondante carne fresca mentre io e i miei compagni veniamo nutriti alla buona o con delle specie di noccioline secche.
Sebbene io esprima il mio disprezzo per le razioni in maniera piuttosto chiara, debbo comunque mangiare qualcosa per mantenermi in forze.
La sola cosa che mi fa andare avanti è il sogno della fuga.
Nel tentativo di disgustarli, ho vomitato nuovamente sul tappeto.
- Oggi ho decapitato un topo e ho lasciato il corpo senza testa ai loro piedi.
Speravo che questo li spaventasse a morte, dato che dimostra senza ombra di dubbio quel che sono in grado di fare.
Invece si sono limitati a fare accondiscendenti commenti su quanto io sia “un bravo piccolo cacciatore”. Bastardi!
- C’è stata una sorta di riunione dei loro complici stasera.
Mi hanno rinchiuso, da solo, per tutta la durata della riunione.
Potevo comunque sentire i rumori e il profumo del cibo.
Origliando ho capito che il mio confino era dovuto ad “allergie”.
Devo capire cosa voglia dire e come usarlo a mio vantaggio.
- Oggi sono quasi riuscito ad assassinare uno dei miei torturatori zigzagando tra i suoi piedi mentre camminava.
Devo riprovarci di nuovo domani – ma in cima alle scale.
- Il cane riceve privilegi speciali. Viene regolarmente fatto uscire – e sembra più che desideroso di tornare indietro.
E’ ovviamente un ritardato.
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Fonte: italiafeed.com
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Il giudice e l'imputato
Un giudice che sta giudicando un imputato per aver assalito la suocera, sta esaminando la foto della suocera ferita ai piedi del camino. Allora chiede all'imputato: "Quindi lei ha colpito sua suocera e con una mazza da golf, vero?". L'imputato risponde: "Ebbene si, vostro onore". E il giudice chiede: "E quale mazza ha usato?". E l'altro risponde: "Un ferro 7". E il giudice annuisce: "Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!".
I carabinieri e la barzelletta
Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
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Dopo aver passato quasi tutti gli stand dell'Octoberfest, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra.
Davanti alla porta dice uno: "ssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!"
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:
"C'è un altro a letto con tua moglie!"
L'altro:
"Fai silenzio! Ho solo 2 birre!"
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Il Sig. Mario si sposa e tutte le notti fa sesso molto rumoroso con sua moglie,
sapete com'è nel condominio, tanta gente, pareti sottili si sente tutto;
una mattina il signor Paolo,vicino di piano, un vecchietto di 70 anni incontra Sig.Mario e inizia lamentarsi:
Caro mio vicino, capisco che siete giovani, avete voglia di vivere però quando fatte sesso fatte troppo rumore,
devi fare qualcosa, copri la bocca alla moglie vedi te perché stai tenendo sveglio tutto il condominio.
Va bene Sig Paolo proverò a fare qualcosa.
La sera dopo la coppia riprende a fare sesso e come inizia alla moglie sfugge un piccolo strillo il marito copre subito la bocca della moglie
e grida: Signor Paolo va bene così?
Va bene va bene! rispose
Dopo qualche ora alla moglie sfugge un altro rumore, il marito la zittisce e dice ancora,
Sig. Paolo va bene cosi?
al che il Sig. Paolo: porca puttana Mario lasciala urlare perché i vicini pensano che stai trombando con me.
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Due donne ubriache si fermano a pisciare in un cimitero...
La prima a pisciare non aveva nulla con cui asciugarsi; quindi prende il suo tanga, si asciuga e lo butta.
La seconda, che non aveva niente con cui asciugarsi, pensò: "Non butterò il mio tanga... costosissima, di Victoria's Secret."
Quindi prende il nastro di una corona che era sopra una tomba e lo mette dentro il tanga per non bagnarlo...
Il giorno dopo, uno dei mariti chiama l'altro e gli dice:
Mia moglie è tornata a casa ieri sera ubriaca e senza perizoma... Ho chiuso con il mio matrimonio!
E l'altro risponde:
- Sei stato fortunato amico!!! La mia è venuta peggio! , è tornata a casa ubriaca e con un nastro nel culo che diceva:
NON TI DIMENTICHEREMO MAI!
Con affetto: Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro e tutta la facoltà di ingegneria!
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