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<Keishu>.
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Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?".
La paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
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<Keishu>.
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Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto.
Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora".
Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da'
lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni.
Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata"
e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?".
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<Keishu>.
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Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato un sistema per recuperare i bagagli all'aeroporto. . -
<Keishu>.
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Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve
alla chiesa, il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla
bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le do'
il resto!"
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<Keishu>.
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Una camionetta dei Carabinieri si avvicina a un vecchietto che zappa vicino alla strada; i carabinieri gli chiedono: "Mi scusi, lei sa dove possiamo trovare la famiglia Cacace?"
"Certamente!", risponde il contadino indicando una stradina in salita, "Stanno in cima a questa strada, pero' vi do' un consiglio:
vi conviene andare su in retromarcia perche' vicino alla casa non c'e' posto per girare".
Cosi' il carabiniere alla guida fa manovra e parte in retromarcia.
Dopo circa mezz'ora lo stesso contadino sente il rumore della jeep che scende, alza gli occhi e che ti vede? Stavano scendendo di nuovo in retromarcia. Quando sono vicini al contadino, il maresciallo apre il finestrino e contesta: "Cosi' lei asserisce che non c'e' spazio per girare la macchina, eh? Ma come vede lo spazio c'era, eccome se c'era!"
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AlexiStar.
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ahhaahah carina quellla dei gemelli! 
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Piccio86.
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<Keishu>.
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Congresso medico sulle nuove scoperte a base di frutta.
I dottori tedeschi espongono: "Noi teteski avere sperimentato una medicina a base di ananas per la cura delle vene varicose, si chiama Ananasen!"
I dottori francesi espongono "Noi français abbiamo inventato una cura a base di pera per la cura della couperose, si chiama Poirex" .
E' il turno dei dottori napoletani che espongono: "Noi abbiamo un tipo di pillola al mango, efficace per le cefalee: si chiama Mango Pa Capa".
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<Keishu>.
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Due pattuglie di carabinieri stanno facendo la scorta a un trasporto eccezionale: si tratta di un enorme carrarmato di nuova concezione che deve essere consegnato presso un centro di sperimentazione balistica dell'esercito italiano. Giunti in prossimita' di un ponte che attraversava la strada statale, il maresciallo sulla macchina posta davanti al convoglio ordina l'alt e richiama tutti i carabinieri a terra dicendo:
"Ragazzi, come potete vedere il carro armato sul carrellone del camion non puo' passare sotto il ponte per pochi centimetri, per cui, tutti con mazzetta e scalpello a scolpire il cemento!"
Si mettono tutti all'opera quando a un tratto arriva una gazzella della polizia. "Buongiorno, marescia'! che e' successo?"
E il maresciallo: "Lo vedete pure voi che sto' stupido carro armato e' troppo alto e non passa sotto il ponte, percio' sto facendo scolpire il ponte per tre o quattro centimetri cosi'
poi ci passa". Al che l'agente di polizia gli suggerisce:
"Marescia' perche' non provate a sgonfia' le ruote del rimorchio fino a che ci passate e poi le rigonfiate a quel distributore di benzina che sta subito dopo il ponte?" E il maresciallo: "Ma quanto sei bravo! guarda che e' la parte di sopra che non ci passa, mica quella di sotto!!!". -
<Keishu>.
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Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia a esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
E il cane: "Sono il cane lupo!"
"Non puo' essere! Uno, o e' cane o e' lupo!"
E il cane con tanta pazienza gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papa' un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo!"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?" e il pesce:
"Sono la trota salmonata!"
"Non e' possibile, uno, o e' trota o e' salmone!"
E la trota: "Mia mamma era trota, papa' salmone, hanno fatto sesso e sono nata io!"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto:
"E tu chi sei?"
E l'insetto: "Sono la zanzara tigre ..."
E il passerotto: "Ma vai a quel paese!". -
<Keishu>.
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Freddura:
Certo che ti sto ascoltando, non mi hai visto sbadigliare?
Bob Phillips. -
<Keishu>.
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Lui: Andrei in capo al mondo per te.
Lei: Si, ma sapresti anche starci a lungo?. -
M1RK0.
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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Morale:
Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.
Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!
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M1RK0.
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sai qual'è la differenza tra l'AIDS e Bin Laden?? che l'AIDS la prendi con il cazzo. Bin Laden col cazzo che lo prendi....! . -
M1RK0.
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Bin Laden si è dato al cinema hard. Il suo primo film: "Ho sfondato due gemelle".
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Una barzelletta al giornoraccolta di barzellette by Fariska |
